Улыбнитесь, вместе с ДТ Опции

[Nigilist]

))
Тогда уж...
- Том, о чем ты думаешь?
- О том же о чем и ты, Джеймс...
- Не ври, ты и так лысый...
( или - опять на 24 минуты????)

[badangel]

В олимпийском большой кипиш. На концерт театралов приехал САМ Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантовпо одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет Шереньян несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила Дерека. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали…!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало «уан…туу…сри…фоор…» Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «фоор…сри…туу…уан», я бы, наверно, обосрался…!!!

-------

Заходит Дерек в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не
могу...

-----------

Идет концерт по раскрутке сольника ЛаБри. Джеймс выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:"Пой!!!", Джеймс удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:"Пой!!!..", так продолжается в течении получаса, Джеймс в поту и в слезах умиления обращается к залу:
- Я так рад, что вам нравится, но поймите, я же устал, я не могу больше петь...
Пол-зала:
- Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..


-------------------------

Репетиция театралов новой песни с нового альбома. Портной (автор текста)объясняет Лабри как надо спеть. Портной (активно жестикулируя):
- Ты берешь повыше и поешь : "Я - БОГ!"
Лабри подходит к мику , поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно поет : "Я - БООООГГГГГ!"
Портной:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен с выражением спеть , что ты БОГ! Чтобы я понял, что ты - БОГ!
Лабри снова подходит к мику , прижимает руки к груди и громко поет: "Я - ББББББООООООГГГГГ!!!"
Портной (разъяренно):
- Какой ты на хрен БОГ! Ты должен спетьэто так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - БОГ!

Лабри опять берет в руки микрофон, чуть не плачет обвиваясь холодным потом, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, БОГ?!"
Портной (одухотворенно):
- Браво!!!!!!

-------------------------------

Встречаются Петруччи и Сатриани. Сатриани жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем
не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера ко мне в гости приезжал СтивВай, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на новые струны , а то старые порвались во время последнего G3? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.



ps - кончились покачто фантазии....

Сообщение отредактировал badangel - Mar 29 2005, 12:37

[Прохожий]

Встречаются Сатриани и Петруччи. Сатч спрашивает:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
--

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Dream Theater.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Dream Theater?
Девочка:
- А такой вот хреновый Dream Theater!
--

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Anna Lee" группы Dream Theater!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

[badangel]

Встречаются Портной с Лабри , Портной говорит:
-Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.
Лабри отвечает
-Нет перед.

_______________

Вчера, по многочисленным просьбам фэнов, ДТ организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше виски, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Лабри , который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл Портной, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

_________________

Заходит, значит, Портной в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

__________________

Портной жалуется Рудессу :
- Прикинь, купил себе новый барабан за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в него... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё ты её грохнул?
- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


_____________________

Петруччи с Портным :
- Представляешь, в натуре, вчера СЛаБри с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!


__________________

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «ДТ» «Just Let Me Breathe!!!».
- А как зовут Вашу подругу?
- "Anna Lee".


________________________

Садятся как-то Петруччи с Портным обедать.
Портной и спрашивает:
- А что, Джонни, ЛаБри есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!


____________________________

Приходит Майонг в студию с фингалом под глазом. Портной подлетает:
- кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели бас мой шестриструнный отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


______________________________

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых Портной сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

____________________________

Лежит Портной ночью и думает: "Есть ли Бог на свете? Или нет?...А может всё-таки есть? Или всё же нет?.." Тут голос с небес: " Да нет меня, нет! Спи!"



---
и пока хватит.

[badangel]

маленькая порция новых переделок
=============
на радио, интерьвю:
- У нас в гостях музыкант МайкПортной. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...

- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

=============

ДТ играет на концерте A Change Of Season. ЛяБри орет последние слова, Потной в последний раз ударяет по тарелочкам и все замолкают, только Майонг на басу - бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!



=============

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: “Ничего, ничего - музыканты тоже люди...”

(про всех)

=============

На репетиции ДТ разозленный Портной делает замечание:
- Бас играет фальшиво!
Удивленный звукорежисер:
- Майонг то еще не пришел!!!.
- Хорошо!!!, скажите ему, когда он придет.


==============

пока все )

[badangel]

ну шо? очередная порция аников от дядьки BA -
=============
Приехал Петруччи в гостинницу заселяться на очередной G3, а ему говорят:
- Мест нет - аншлаг, есть одно в духместном номере но там живет СтивиВай и храпит так, что всю ночь спать не будете.
Петруччи говорит:
- Ни фига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ???
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

=============

Жилец из соседнего дома стучит в дверь дома Портного:
- Если вы не перестанете барабанить на своей проклятой драммустановке я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответил Майк из-за двери. - я уже два час как лег спасть!!!


=============
Заходит Портной в магазин:
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.


=============
Сидит Майонг, внимательно изучает ноты с нового альбома ДТ.
Его супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Майонг, не отрываясь чтения нот, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.


=============

Перемерив в магазине более двух десятков бандан, МайкПортной говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должен?
- Нисколько, ты в ней пришел.



=============
На очередном приеме у своего психоаналитика:
- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач Портного.
Майк с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей башке двое расселись...



=============
Портной в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, мистер.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!



=============

Приходит Руддес в парикмахерскую:
- Побрейте мне голову по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику голову.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на голову плюем...



============

пока все,

[Max of METROPOLI...]

Восемдесят-какой-то год, собрались Мур, Маянг, Портной и Петруччи.
Портной говорит: Ну что, чуваки, в чём мы себя проявим, в джазе,
в роке или в ПОПЕ?

[Maxbass]

Заранее извиняюсь за старый и известный анекдот, но вдруг кто-то не слышал:

Очередной тур Dream Theater по Японии, концерт вновь в Будокане. Билеты проданы за неделю вперёд, организаторы радостно потирают руки! Наступает день концерта - саундчек. Все на месте, Маёнга нет. Обыскали гримёрку, позвонили в гостинницу, нет. Делать нечего, отстроились без него.
Час до концерта, Маёнга нет, полчаса - его нет. Обзвонили всех, кого только можно, полицию на ноги подняли - безрезультатно. Задержали концерт на час, надеялись, что Маёнг появится--нету! Портной решил отменить выступление, но получил от менеджера мощный пистон: Show Must Go ON, motherfucker! Зал битком, зрители ждут, если не выйдете, разразится о..уенный скандал! Делать нечего, вышли, кое-как, без настроения отыграли. И вот сидят в гримёрке после концерта, злые, расстроенные, понурые, и тут пинком открывается дверь, в комнату вваливается в жопу пьяный Маёнг с двумя японками в обнимку и орёт: Чууваки, а в зале без баса было такое говнооо!!! Ыыыыы!!!

[Maxbass]

История уходит своими корнями в далёкое прошлое. Жил на свете молодой и перспективный саксофонист по имени Майк Портной. И вот однажды его начали мучать головные боли, он долго терпеть не стал, и пошёл к одному знакомому и очень хорошему доктору. Тот Майка выслушал и говорит: - Чтобы разобраться, в чём причина твоей проблемы, мне на недельку нужны твои мозги. Ты их у меня пока оставь, а через недельку заберёшь -. Ладно, договорились.
Проходит неделя, затем другая, потом месяц. Обеспокоенный доктор звонит Майку и спрашивает: - Ты почему мозги не забираешь?
А Майк ему в ответ : - А нахрена они мне сдались, я же теперь барабанщик!

[Maxbass]

Америка. Семидесятые годы. Родители семьи армянских эмигрантов Шериньян привели сына для поступления в музыкальную школу.
При проверке слуха мальчика попросили отвернуться и сыграли на фортепиано ноту. Юный Дерек обернулся, и с уверенностью указывая на одного из членов комиссии произнёс:
- Эээ, слущай, ара, ты нажал, да?

[Maxbass]

Почему у Портного такие тупые шутки?
Это для того, чтобы Маёнгу было понятней!

[Stream]

Многие поклонники DT, послушав ТОТ, с грустью для себя отметили, что это какой-то РЕгрессив-метал.

[Maxbass]

После концерта Петруччи Маёнгу:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Маёнг гневно:
-А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!



Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли Дримов на концерте...
Петруччи: "Ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! Во! Теперь еще бы так! и так! Смотрится улётно!"
Лабри: "А! Вон в толпе такая девчонка! Ща доиграем - и она моя или я не я..."
Портной: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажрусь нафиг!!!!!!!!!"
Маёнг: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль..."


Q:Что сделает Маёнг, если он захлопнет дверцу машины, а ключи оставит внутри?
A:Разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидящего там Портного!


- Как поставить в неловкую ситуацию Рудесса?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Портного?
- Поставить ноты перед ним.


- Какая разница между Портным и Маёнгом?
- Пол-такта!


-Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?
-10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что помогает, третий шатать табуретку и орать "уйдите, идиоты, все равно ведь не светит", а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.
ВАРИАНТ:
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.


Вопрос:
- Почему Петруччи не ахти какой любовник?
Ответ:
- Просто в постели нет места для его любимого усилителя.


Разговор Маёнга и Петруччи
Маёнг говорит Петруччи:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!


-Сынок, не ходил бы ты на эти концерты Дрим Театра, оглохнешь совсем!
-Спасибо, мама, я уже поел.

[badangel]

чуток аникдотов от BA
==================

Портной на приеме у своего лечащего врача:
врач: - Вы знаете, ежегодно алкоголь убивает около 100.000 американцев!
Майк: - А мне по барабану, я Еврей!

==================

Концерт ДТ. На сцене - Дримы, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

==================

Q: Чем отличают видеоклипы DT от порнофильмов?
A: В порнофильмах музыка лучше.

==================
в далеком 89 году ДТ подрабатывали в одном из ресторанов.

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

==================
Разговор матери Дерека Шериньяна со своей подругой:
- Дорогая! Зачем ваш Дерек ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpа! Дерек ходит туда не слухать! Дерек ходит туда играть!

==================

Ночью Майонг приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Майонг пьно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.

==================

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Мойша Абрамович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали ударную установку, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

==================
Мысли Руддеса:
- Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

==================
Портной грит ЛяБри:
- Джеймс, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

==================
ЛяБри с юной фанаткой в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нееееет!

==================
перед концертом театралов:
- В пьяном виде, мистер, мы вас на концерт не пустим!
- А вон того пустили...
- Так это Портной!, ему ж на сцене выступать...

==================
Звонит Джои Сатриани ДжонуПетруччи:
- Вчера был на концерте посвященного премьере вашего нового альбома и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновал наш новый альбом?
- Нет, выспался на концерте!.



ps - пока все

[badangel]

Просьба Майонга на саунд-чеке :
- Мне баса поменьше, а низа побольше...


===
разговор двух звукореж перед концертом Дримов:
"...Холл ставишь так, чтоб когда первая бочка ё ..бнет, хвост эха до второй не доходил..."


===

Петруччи объясняет на очередном мастер-классе молодым приём игры "слайд-гитара" :
"...Берёте горлышко бутылки и ..."
Тут смешливый вопрос из толпы: " От какой? От водки или пива?...
Другой голос уже серьёзно: " Ну долба...ёб, конечно же от виски - прог же играем!"

===

- It seems like there is never enough outlets for electronic instruments!!!
думал Руддес направляясь в магазин за сетевым разветвителем.


===

"... А у вас есть такой микрофон который К ЩЕКЕ ЗА УХОМ ПРИКЛЕЕН , ну как у Мадонны ?..." - из вопроса ЛяБри в музыкальном магазине.


===

-Да засэмплюй ты это нахрен, а когда заМИДИшь, всё сразу и встанет.
, наставлял в молодости ДерекаШереньяна учитель в муз.школе.

[october]

Концерт в Амстердаме.
Портной, зная все прелести этого города прилетел раньше всех, круто покурив местных шишек и гонджубаса, взял на прокат авто и поехал в аэропорт встретить всех остальных.
Везёт братву в гостиницу и в который раз проезжает мимо одного и того же места.
ЛаБри не выдерживает и с заднего сидения бьёт Мишу по плечу: "Чувак, мы уже здесь седьмой раз едем???"
Портой: "Ахтунг Бля, кто здесь???!!!"

[Alanies]

Не анекдот, а случай из жизни:
-Чувак, ты на Дерека Шереньяна похож.
-А, это тот который в System of a down играет?

[Kriamlor]

Posporili Portnoy Petrucci i Rudess kto iz nih kruqe.
Rudess - u mena takie klaviwi, luboi sound mogu zafigaqit, stolko solakov i voobwe vse sam piwu i igray!
Petrucci - da idi ti so svoimi klavami, mne sam gospod bog vqera skazal, qto luqwe mena net nikogo!
Tut oboraqivaetsa Portnoy i govorit Johnu: NE LGI, NE MOG IA TEBE TAKOGO SKAZAT!!

[Scetch]

Нашел Маюнг лампу, потер и появился джин:
-Исполню три твоих любых желания!
Маюнг обрадовался да и говорит:
-Тогда... мм... Мне басуху новую да покруче!
И в тот же миг перед ним появилась великолепная басуха шеструнная. Маюнг обрадовался, поиграл на ней. Через некоторое время опять потер лампу.
-Хочу крутой усилитель!
И в тот же миг перед ним появился крутой усилитель. Маюнг опять поиграл, через некоторое время опять трет лампу.
-Ну все, мне больше ничего не надо. Теперь хочу чтобы ЛаБри все ноты как надо вытягивал!
-Это сложно. Давай что-нибудь другое.
-ОК. Тогда пускай я с Портным в такт буду попадать!
Джин призадумавшись:
-Давай я лучше помогу ЛаБри ноты вытягивать...

==============

Может где и было... Простите если повторил

Сообщение отредактировал Scetch - Jun 20 2005, 13:12

[badangel]

Однажды Портной был на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Руддес с Петруччи сделали Майку замечание:
- Настоящий музыкант приходит в гости не для того, чтобы пожрать.
- Ну конечно, - охотно согласился Майк. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!