Улыбнитесь, вместе с ДТ Опции

[LunaR]

Что-то как-то скучно и грустно у вас тут....
Переделываем анекдоты на мотив ДТ!
----

Вы только представьте себе ситуацию =)))

Концерт Dream Theater. Естественно все пьяные. В общем, ЛаБри забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к Петруччи и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к Майонгу:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Майонг: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит ЛаБри к Портному: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Портной продолжая стучать: - А какая песня-то??!!

[Vandroiy]

Дурацкий анекдот и совсем не про Портного.

Портной к Лябри ДАй ка лучше я за тебя спою!

[Jesus]

Что-то как-то скучно и грустно у вас тут....
Переделываем анекдоты на мотив ДТ!
----

Вы только представьте себе ситуацию =)))

Концерт Dream Theater. Естественно все пьяные. В общем, ЛаБри забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к Петруччи и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к Майонгу:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Майонг: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит ЛаБри к Портному: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Портной продолжая стучать: - А какая песня-то??!!
[right][snapback]4606[/snapback][/right]

Вы мне не поверите, но у меня была точно такая же ситуация. Правда я забыл второй куплет, но мне напомнил басист. А третий куплет мне никто не напомнил, поэтому была лажа!

[Прохожий]

Я че-то не понял: анекдоты будет один ЛунаР рассказывать?
---
После большого турне ДТ, когда все расползлись по семьям, у себя в тихом домике высоко-высоко в горах, Майонг достал фамильное наставление отца, и с грустью перечитал:
"Каждый настоящий вьетнамец должен в жизни сделать 3 вещи:
Кеды, джинсы и магнитофон".

[Lana]

Ну-с, анекдот....

В студии сидит Майанг в уголке грустный-грустный. К нему подходит Портной и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да мне Петруччи струну на басу расстроил.
- Так настрой.
- А он не говорит, какую...

[Прохожий]

=)

Концерт Dream Theater. Петруччи поворачивается к Майонгу:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

[october]

Ребят, постите меня заранее, за последующую добрую историю, не удержался я!
Всех уважаю!


А теперь продолжение…
Приезжают ДТ в Россию на концерт…
Как же мы их долго ждали. Со всех уголков бывшего СНГ потянулись на концерт настоящие фанаты, муз критики и просто интересующиеся.
Несмотря на всю разнополярность вкусов и пристрастий, участники форума оф.сайта Дримов в России кучей скупили лучшие места и дружно наслаждались. Иногда круто подпевали;
иногда, в душе, критиковали толстого, не расстающегося с бутылкой, ЛяБри;
иногда восхищались проворным и приседающим Рудессом;
иногда очумело смотрели на проделки Портного, а тот, издеваясь, все никак не бросал в жизнь народа свои палки;
иногда очаровывались незаметностью Муянга, который, совсем потерялся за двадцатиструнной бассухой, это уже не гитара, это арфа, подумалось многим одновременно, от круууут чувак;
иногда покачивали головой в такт перелетов медиатора Петруччи, насупливая брови, если вдруг взгляд ненароком попадал на его стрижку аля морской пограничник и рассупливая если тот же взгляд уступал значимость слуху.
Не поддался на гипноз, приехавшего с Театром вместе, гипностриптизера лишь один старинный тусила форума – Лунар. Его изворотливый слух так чётко ловил косяки музыкантов, что мучился он страшенно и оригинальный план шухера родился мгновенно. Оставив ненадолго друзей, он пробрался в диванно-туалетную гримерку ЛяБри и устроил там засаду. Долго ждать не пришлось. Мутная жидкость, которую трудяга-сокол Джеймс постоянно ронял внутрь, подошла к концу (!), музыканты заиграли инструментами и певец заглянул в гримёрку:
- Опаньки, Джеймс, хай, ю вери бест войс оф зэ ньюпрог ворлд мьюзик…!!!
ЛяБри, вздрогнул… Лунар, не упуская случая и напора, начал реализацию плана.
- Джеймс, дружище, не откажи русскому музыканту в просьбе...
Джеймс, припрыгивая на одной ноге от полноты заполненности мочевого пузыря, начал сопротивление:
- Чувак, да падажди ты!!!
Лунар смекнул, что это шанс и продолжил натиск, преградив путь к блестящему унитазу:
- Джеймс, моя жизнь и авторитет в твоих руках, спаси или не покупать мне больше ваших дисков на лицензии…
ЛяБри занервничал, смотря на унитаз, как на Спасителя, посланника Божего:
-Чувак, да падажди ты!!!
- ну Джеймс
-…ну чувак…
Разница в весовой категории не помогала, вери бэст войс быстро расстегнул штаны и не метясь, через всю комнату показал, что даже в этом возрасте мужчина может быть здоров и свободен от простатита:
- О май Гад!!!
Расчувствовался в момент облегчения Джеймс.
Наш парень не упустил момента и прострочил махом:
- Джеймс, май бэст френд, мы с ребями из форума собираемся пива попить после концерта, вам, пупкап, косточки перемыть, за музон поспорить, короче, не мог бы ты, фрэнд, залететь к нам на огонёк и сказать при всех: «Привет, Лунар, сколько лет… Я хочу петь у тебя в группе, чувак!»
ЛяБри, плавно и с наслаждением застегивая штаны:
- А што мине с того? Нах…
Мгновение на раздюмье…
- Ну а я тебе подарю плазменную панель за это!!!
Нашёлся, наш сообразительный Лунарчик.
- О-оо, плазмэнная понэл, итц вери гуд прайс, летс гоу!!!
Согласился Джеймс, и вылетел на сцену соловьем! Лунар победно светился!
Час после концерта, вся форумная банда тусила в намеченном пивняке. Концерт уже обсудили и у некоторых после этого обсуждения появились на теле нескрываемые гематомы и поломанные ногти, но в целом настроение было вэри найс, ещё бы МЫ ДРИМ ТЕАТР ВИДЕЛИ!!!!
Все сидели за огромным столом возле входа:
- Лунар, загадочно улыбался, грея припасённую для чего-то водочку…
- Лана тянула задумчиво коктейль «Кровавая Мэри» и подумывала, не взять ли ей «Секс на пляже», её мучила мысль, как сексуально брал Петруччи мизинцем на своей гитарке ноту ФА первой октавы, а может он просто выё….ся;
- Фантомакс парил Октябрю про британский пост рок, размахивая плакатом Оушенсайз, иногда задумываясь «…и нах… я взял этот плакат на концерт Дримов», абсолютно уверен, что нота ФА мизинцем это понты…;
- Октябрь задумчиво смотрел на плакат с непреодолимым желанием сделать из него воздушного змея, останавливал фингал под глазом, появившийся после уже предпринятой попытки покушения на этот плакат, когда он закрывал ему всю сцену в момент исполнения ноты ФА мизинцем;
- Криамлор, был под таким впечатлением от концерта, что оторвал все пуговицы на пиджаке и не мог ни есть не пить, только постоянно смотрел на концертный билет и думал «…неужели всё закончилось…, всё, жить теперь незачем…, а эта нота ФА мизинцем, Петручи - гений и Бог…»
- Артём задушевно объяснял Аляске, что налим в Байкале такой вкусный, а размеры его и толщина достигают длинны басс гитары Муянга, что можно было бы заманить Дримов туда именно на эту тему, а ноту ФА и я так могу взять, мизинцем, тока потренироваться чутка…
- Аляска, мудро кивал и поглядывал на скучающую Лану, не вмазать ли с ней на бурдыршавт, щека болела по причине того, что кто-то в толпе концертной коснулся Ланиного зада, реакция была моментальной…, и ноту ФА мизинцем, блиа, пропустил …
- Иесус ( чУдный ник), почему-то пришёл на концерт с гитарой и теперь грустил по разломанному инструменту, кто-то даже в концертной толпе написал на любимом инструменте «Нирвана форева, а через запятую Цой-жив!», да и так хочется попробовать взять ноту ФА мизинцем прямо щас…;
- Вандрой, помогал Иесусу оттереть надписи, и тоже горел идеей воздушного змея, но не из плаката «Оушенсайз», а из официантки, которая уже давненько задерживает сдачу, показать бы ей мою ноту ФА первой октавы.…;
-Элвис и Мантра Кроатон задушевно пытались всех померить, сверкая кусачками для поедания крабов, почему-то никто не хотел мириться без кусачек, всех мучила нота ФА ;
Никто даже не подозревал, да что там подозревал, ни в одном сне не мог предвидеть того, что произошло дальше.
Дверь в пивняк открывается, немного бочком и стесняясь в залу ввалился сам мистер фронт мен Дрим Театра Джеймс ЛяБри!
Немая сцена!!! Кто-то на заднем плане рухнул в обморок…, пивная тусовка замолкла, даже магнитола перестала издавать звуковые колебания.
- О-оо , дарлинг мистер Лунар, прифеэт! Сколко лэт , я лиссонинг ю групп и я вери интерестинг, вэнт вэри вэри синг в ю групп!
Форумные тусовщики посмотрели на Лунара, как на Ленина крестьяне. Он был герой, он был крут и солнечен! Зависть и гордость за друга – вот те два чувства, пронизавшие нас всех, про ноту ФА и думать забыли, так мозги свело!
- Пашёл на х…й , Джэймс ЛяБри! Бодро и сокрушительно прогремел Лунар, и вмазал затомившийся стопарь водяры.
По Ленинградке в сторону Шереметьева мчался лимузин, из-за ржачки Портного не было слышно сирен сопровождающих ментовозок, на заднем диване тускло сидел понурый ЛяБри, руку его грела обложка от компакт-диска группы Плазма пресловутая Плазменная панель………

Сообщение отредактировал october - Mar 10 2005, 12:47

[Maxbass]

2 October : Да, сей последний опус мне приподнял настроение! Я не ханжа, поэтому ставлю за это оценку отлично! Вэри гуд, мэн! Прикольно, вообще!

P.S. Только в Байкале офигенно вкусный не налим, а омуль, и такой рыбы нет больше нигде в мире, о как!
Мы с Артёмом знаем!

[bloodsucker]

ОФФ:еще на Байкале есть такая прикольная рыбка,как хариус.Её тоже кроме как на Байкале нигде нет.

[Прохожий]

=)))

Насколько я помню, Аляска была дамой...
Но...
Всякое бывает... =))))

----
Надпись на стене в Беркли:
"Все гитаристы, басисты и барабанщики - пед&расты.
Дерек".

[Lana]

october, cool! Потрясно )))

[october]

Спасибо, всем кто дочитал до конца мою пургу...

[Artem]

Пурга конечно старая и была немного про другую группу, но всё равно я поржал от души

[october]

Тём, ничего себе немного...
Я всё сам сочинил, дружище!

[Прохожий]

Ребята! Меньше разборок!!!

----

У Дерека спросили:
- А почему вы начали играть на рояле?
- У меня пиво со скрипки всё время падало!

[KoStick]

А меня забыли...
Как всегда:(

[Alaska]

KoStick, кто тебя забыл..?

october, забавная "пурга" у тебя получилась =))

[Artem]

Тём, ничего себе немного...
Я всё сам сочинил, дружище!
[right][snapback]4731[/snapback][/right]

Я не спорю.... только я давным давно слышал анекдот по типу твоей истории, только без наворотов таких, в котором суть была примерна как в конце:


Сидят чуваки за столом пьют, заходит...известная личность к примеру президент
-Здорово Ваня (Миша,Паша и т.д.).
-Да пошел ты на х... и дальше куча матов.

[Nigilist]

Октябрь ды ты крут!
Спасибо. Ржал как мерин (не кастрированный). Спасибо!

[Прохожий]

еще один:

У Рудесса спросили:
- Что такое Корг?
- Бета-версия пианино.
- А Курцвайл?
- Пианино-Про.

[october]

Конец двадцатого столетия...
Театралы засели в студии, работа кипит над самым секретным материалом, сами знаете над каким...
На студию даже мышь не пролезет.
Ночь, музыканты, уморённый Портновскими четырьмя бочками, спят. И лишь Миша Портной обходит дозором пристудийную территорию. За поясом дубина с белым набалдажником, которой он обычно для понта бъёт в большую тарелищю, и этим гордиться.
Вдруг, за забором что-то зашевелилось. "А-га, свежая фанатинка за инфой пробирается..." Подумалось Михаилу и он засел в засаде, ожидая улова с дубиной на изготове.
Долго ждать не пришлось. Через заборище перемахнула тёмная личность и, согнувшись, направилась тырить новый театровский материал.
Портной аккуратно и тихо, ведь он был в барабандерских борцовках, подобрался к ворюге сзади и в пылу страстей, забыв про дубину, ухватил тёмную личность своей крепчайшей барабановской, волосатой ручищей прямо за "приборы" в промежности.
- А-га, шпиён проклятый, гавари хто таккой, сцука!!!
Тишина, даже не стонет, гад...Странно! Миша сжал клубни ещё сильнее...
- Говори, предатель детсадовский, хто такой???
Тишина, неужели чувак ничего не чувствует!!???
Портной сжимает хозяйство так, что от туда что-то потекло...
- Кто такой, я тебя , сучёк, спрашиваю?- проорал Портной, ЛяБри во сне ёкнул и сглотнул слюну...
Ужасно хриплый голос криво простонал : "...О-к-т-я-б-р-ь..."
Портной, удивляясь грольному тембру, но не отпуская промежность: "...а чё, сразу не ответил?..."
- НЕМОЙ Я !!!! - прокряхтел горе-шпиён!

Сообщение отредактировал october - Mar 14 2005, 10:28

[badangel]

класс

[Artem]

[andreosokin]

помните Очень Страшное Кино 3? момент из 8mile? где с капюшоном прикол?
представьте концерт ДТ в Перу:
ЛаБри после Dying Soul выкрикивает что-то толпе по-испански, а перуанцы говорят на португальском. Левая половина зала смотрит на правую, а правая на левую. Молчание. Портной шепчет: "Это испанский".
ЛаБри:
- Ага. (Толпе) Вы нас принимаете? Спасибо!
Петруччи:
- Не тот язык, идиот!
ЛаБри:
- Да-да, Джон Петруччи, ladies and gents
Тем временем техник Петруччи покатывается со смеху на своём немаленьком пузе по кругу
ЛаБри:
- А сейчас будет Spirit Carries On!.........................................................................................................................................................................................................................................


на его могиле написано: He died not tomorrow, he would be alright, but he believed that after he's gone, his spirit carries on.
А на вокале ДТ теперь безголосый Кевин Мур!

[andreosokin]

Вопрос: почему новый альбом Джеймса ЛаБри такой альтернативноподобный?
Ответ: потому что Дерек Шериньян ушёл из группы


такой ответ я получил от человека, слушающего ДТ уже 3 года! не буду говорить его имени, а тем более ника!

[Kriamlor]

OCTOBER, Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!
Почему-то пока не могу придумать достойного. Либо переделки старого получаются, либо навороченные и несмешные..
Ничего, скоро будет, обещаю!

[Прохожий]

2 Kriamlor

Дык давай старое, но переделанное. А мы вспомним =)

[october]

Щас попробуем сменить стилистику...


Посвящается всем телефонным операторам России и Дримам!!!

До концертная история!
Наконец-то приезжает Дрим Театр в Россию, уже накрыты столы, убрана ДК Горбунова и Шереметьево встречает самолет. Прилетели заранее Москву посмотреть, прилетели все, кроме ЛяБри. Новый сольничек и всё-такое заставило фронтмэна задержаться.
Портной нервничает, первый раз в России, а этот баклан где-то там за границей, а ведь на неделе концерт….. Где мой мобильник? Ну и цены здесь за роуминг – ахренеть!!! Ладно. Буду звонить Джеймсу с гостиницы.
-Алло, Джеймс, чувак, это ты?
-Да, кто это?
-Это Миша…
-Сейчас я подойду к другому телефону…
-Не надо.
-Здесь плохо слышно.
-А я ничего не собираюсь говорить.
-Что?
- Я ничего не собираюсь говорить.
-Вот видишь, я тебя не слышу.
-А я тебя слышу хорошо.
-Что?
-Я тебя слышу хорошо.
-Ничего не слышу.
-Я тебя хорошо слышу.
-Что?
-Я тебя слышу хорошо.
-А я тебя очень плохо.
-Так я ничего не говорю.
-Что ты хотел сказать.
-Ничего.
-Что?
-Ничего.
-Громче.
-Ничего.
-Медленно
-Ни-че-го.
-Ничего?
-Да.
-Это Миша?
-Да.
-Это Джеймс говорит!
-Что?
-Да, я тебя слышу хорошо, говори…
-Что-что?
-Говори…
-Что говорить?
-Говори, я тебя слышу хорошо!
-Алло!
-Да!
-Алло!
-Да!
-Говори!
-Что?
-Говори, я тебя слышу хорошо.
-Я тебя не слышу.
-А я тебя хорошо слышу, понял?
-Да!
-Говори…
-Что? когда ты прилетаешь?
-24 го.
-Что?
-24го.
-Что?
-Я тебя не слышу.
-А я тебя слышу хорошо.
-Говори.
-Что?
-Говори, когда ты прилетаешь?
-24-го.
-Когда ты прилетаешь?
-24-го.
-Я спрашиваю, когда ты прилетаешь?
-24-го
-Ко-гд-а т-ы при-ле-та-ешь?
-Не надрывайся, я тебя слышу хорошо!
-Что?
-Я тебя слышу хорошо, не кричи.
-А что случилось?
-Ничего?
-Что?
-Не кричи, я тебя слышу хорошо!
-Когда ты прилетаешь?
-24-го
-Какого?
-24-го
-Я тебя не слышу!
-А я тебя слышу хорошо!
-Кого?
-Тебя!
-Кто?
-Я!
-Что?
-Я тебя слышу хорошо!
-Вот наконец-то. Я тебя очень плохо слышу.
-Не кричи!
-Что?
-Я тебя слышу хорошо!
-Ты меня хорошо слышишь?
-Да!
-Когда ты прилетаешь?
-Не кричи, я слышу тебя хорошо.
-Когда ты приезжаешь?
-24-го
-Не слышу.
-А я тебя слышу хорошо.
-Ты меня слышишь хорошо?
-Да.
-Что?
-Даааа!
-Ничего не слышу!
-Я тебе буду говорить цифры, а ты скажешь «да» или «нет».
-Хорошо.
-Ты понял?
-Да, я тебя хорошо слышу.
-А я тебя не слышу, 23-го?
-Нет
-Что?
-Нет.
-Что?
-Нет!
-22-го?
-Нет!
-Да?
-Нет!
-22-го мы поедем на Воробьёвы горы моцыки посмотреть…
-И езжайте, Я не приеду!
-23-го?
-Нет.
-24-го?
-Да!
-25-го?
-Нет, 24-го!
-26-го?
-Нет, 24-го!
-27-го?
-Нет, 24-го.
-Хорошо, всё значит. 26-го мы едем в Киево-Печерскую Лавру, а 27-го мы будем тебя ждать!!!
-Я прилетаю 24-го!
-Всё, договорились!
Портной вытер на лбу испарину, а устроители гастролей потёрли руки, больше Театровцам они не были должны ни копейки.
Концерт состоялся (см. стр. 1 этой темы)

[Alaska]

[Artem]

самое интересное что есть в этом доля правды.

[andreosokin]

а прикиньте: пранк над ЛаБри:
-Это АТС?
-Пошёл ты на х..
и т.п.

[andreosokin]

ааа... нет!
лучше: -Это ЛаБри?
-Да
-Ты мне в почтовый ящик насрал!

[Kriamlor]

2 Mantra Croaton:
Это совпадение, что ты закрыл тему о ТОТе 5 марта, в день смерти Сталина и Прокофьева?


Вопрос к Петруччи и Рудессу: Скажите, чем отличается унисон от унитаза?
Петруччи: Ну, унитаз всегда чище! Рудесс: И попасть в него проще!

[Прохожий]

Что нужно бросить тонущему Майонгу?
- Его усилитель.

[october]

Октябрь - страшный фанат со стажем в кислотно розовых очках во фсё лицо, был нереально разочарован, да что там, просто убит, узнав, что все учасники любимого Дрим Театра тоже какают......

Сообщение отредактировал october - Mar 22 2005, 10:58

[LunaR]

м-да...
---
СЫРприз бокс от Л:

В Японии слушалось судебное дело двух гитаристов: Сатриани и Петруччи. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Стиви Вая. Когда тот ознакомился с обеими композициями, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
- Джефф Бэк, - ответил Вай.

---

В конце 70-х в консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Молодой Рудесс: Так вот от чего Бетховен оглох...

---
Однажды Дерек Шериниан сказал:
- Ты уже стар, Джордан. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Рудесс, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают!

---

У Дрим Театра идёт репетиция.
Петруччи кричит Портному:
- Форте!
Тот тужится, но играет громче.
- Форте!
Портной ещё громче.
- Фо-о-р-т-е.
Тот из последних сил впаривает и говорит:
- Hу не могу я громче!
Hа что Петруччи говорит:
- А громче и не надо, я прошу форте, а ты играешь фортиссимо, мля!!

-----

Портной на репетициях очень нервничал. Однажды Дрим Театр репетировал песенку, где Дерек должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту.
И Дерек умудрился сфальшивить!
Портной решил повторить всю песню, но, когда пришла очередь вступить клавишным, Дерек снова споткнулся.
Рассвирепевший Портной покинул студию.
Вечером концерт. Дерек занимает свое место на сцене, снимает с Корга футляр. И что же он видит? Все клавиши с Корга сняты, кроме одной - нужной.

----

Сатриани говорит Петруччи:
- По моему я потерял голос...
- Как можно потерять то, чего никогда не было? - искренне удивляется тот.

---

Сидит Портной в студии и слушает музыку. Тут приходит Рудесс и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.

---

Дерек пришел в студию к Зак Вайлду записываться. Но вот незадача! Чем больше он играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный Зак... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, Дерек! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.

---

Собрался Дрим Театр на гастроли. ЛаБри собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает Маёонг:
- Инструменты брать будем?

[Kriamlor]

Что умеют музыканты, закончившие Беркли?
Играть громко и быстро!
Что умеют музыканты, попавшие в ДТ?
Играть долго!

[andreosokin]

в интервью в Японии Джон Майюнг забыл свой родной язык
поэтому интервьюверу пришлось туууго

[andreosokin]

Почему Портной написал такие слова к Glass Prison?
GP - его дневник, который он вёл, находясь в вытрезвителе!

[DrEr]

А мона я стишок расскажу, тока не про Дримов. Зарание SORRY

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа "Тату"
Пригласила меня на тусовку
Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу:
Знаменитостей кучу крутых,
И меня,голодранца,впридачу
Я х%ел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум...
Шуфутинский им розы принёс
И налёг на "Столичную" сразу
Вот подъехал невъ%бный кортеж:
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе,причёсан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.
Со словами "У всех отс%су",
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.
Тут,в @#$%у посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три с%чки с огромными ртами
Вот и Пенкин в блестящем белье
(Как,увы,ни противно падонкам)
Подмигнул,улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам
Вот Киркоров,с ним папа Бедрос
Цепь на шее,прилизанный "ёжик",
Ни х%я он с собой не принёс,
В кухне сп%здил сербрянный ножик...
Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И "х%йнёй" обозвал вечеринку...
За Кобзоном,с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый
Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали,ведь жалко же тёлку!
До уср%чки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли,не спеша-
На измене:а может там Путин?
Вот и "Сплин" в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили "Татушек" в саду,
Совершая простые движенья
Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал,растолкавши прислугу:
Как же мог я вас всех уважать?
Все под стать вы,уроды,друг другу...
И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на @#$,
Пенкин с криком: "Ах,как он хорош!"
Мне расстёгивать начал рубаху...
Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо,что вы-там,а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.

P.S. Почти про меня

[Nigilist]

))
Тогда уж...
- Том, о чем ты думаешь?
- О том же о чем и ты, Джеймс...
- Не ври, ты и так лысый...
( или - опять на 24 минуты????)

[badangel]

В олимпийском большой кипиш. На концерт театралов приехал САМ Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантовпо одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет Шереньян несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила Дерека. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали…!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало «уан…туу…сри…фоор…» Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «фоор…сри…туу…уан», я бы, наверно, обосрался…!!!

-------

Заходит Дерек в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не
могу...

-----------

Идет концерт по раскрутке сольника ЛаБри. Джеймс выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:"Пой!!!", Джеймс удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:"Пой!!!..", так продолжается в течении получаса, Джеймс в поту и в слезах умиления обращается к залу:
- Я так рад, что вам нравится, но поймите, я же устал, я не могу больше петь...
Пол-зала:
- Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..


-------------------------

Репетиция театралов новой песни с нового альбома. Портной (автор текста)объясняет Лабри как надо спеть. Портной (активно жестикулируя):
- Ты берешь повыше и поешь : "Я - БОГ!"
Лабри подходит к мику , поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно поет : "Я - БООООГГГГГ!"
Портной:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен с выражением спеть , что ты БОГ! Чтобы я понял, что ты - БОГ!
Лабри снова подходит к мику , прижимает руки к груди и громко поет: "Я - ББББББООООООГГГГГ!!!"
Портной (разъяренно):
- Какой ты на хрен БОГ! Ты должен спетьэто так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - БОГ!

Лабри опять берет в руки микрофон, чуть не плачет обвиваясь холодным потом, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, БОГ?!"
Портной (одухотворенно):
- Браво!!!!!!

-------------------------------

Встречаются Петруччи и Сатриани. Сатриани жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем
не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера ко мне в гости приезжал СтивВай, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на новые струны , а то старые порвались во время последнего G3? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.



ps - кончились покачто фантазии....

Сообщение отредактировал badangel - Mar 29 2005, 12:37

[Прохожий]

Встречаются Сатриани и Петруччи. Сатч спрашивает:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
--

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Dream Theater.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Dream Theater?
Девочка:
- А такой вот хреновый Dream Theater!
--

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Anna Lee" группы Dream Theater!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

[badangel]

Встречаются Портной с Лабри , Портной говорит:
-Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.
Лабри отвечает
-Нет перед.

_______________

Вчера, по многочисленным просьбам фэнов, ДТ организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше виски, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Лабри , который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл Портной, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

_________________

Заходит, значит, Портной в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

__________________

Портной жалуется Рудессу :
- Прикинь, купил себе новый барабан за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в него... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё ты её грохнул?
- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


_____________________

Петруччи с Портным :
- Представляешь, в натуре, вчера СЛаБри с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!


__________________

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «ДТ» «Just Let Me Breathe!!!».
- А как зовут Вашу подругу?
- "Anna Lee".


________________________

Садятся как-то Петруччи с Портным обедать.
Портной и спрашивает:
- А что, Джонни, ЛаБри есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!


____________________________

Приходит Майонг в студию с фингалом под глазом. Портной подлетает:
- кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели бас мой шестриструнный отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


______________________________

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых Портной сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

____________________________

Лежит Портной ночью и думает: "Есть ли Бог на свете? Или нет?...А может всё-таки есть? Или всё же нет?.." Тут голос с небес: " Да нет меня, нет! Спи!"



---
и пока хватит.

[badangel]

маленькая порция новых переделок
=============
на радио, интерьвю:
- У нас в гостях музыкант МайкПортной. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...

- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

=============

ДТ играет на концерте A Change Of Season. ЛяБри орет последние слова, Потной в последний раз ударяет по тарелочкам и все замолкают, только Майонг на басу - бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!



=============

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: “Ничего, ничего - музыканты тоже люди...”

(про всех)

=============

На репетиции ДТ разозленный Портной делает замечание:
- Бас играет фальшиво!
Удивленный звукорежисер:
- Майонг то еще не пришел!!!.
- Хорошо!!!, скажите ему, когда он придет.


==============

пока все )

[badangel]

ну шо? очередная порция аников от дядьки BA -
=============
Приехал Петруччи в гостинницу заселяться на очередной G3, а ему говорят:
- Мест нет - аншлаг, есть одно в духместном номере но там живет СтивиВай и храпит так, что всю ночь спать не будете.
Петруччи говорит:
- Ни фига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ???
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

=============

Жилец из соседнего дома стучит в дверь дома Портного:
- Если вы не перестанете барабанить на своей проклятой драммустановке я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответил Майк из-за двери. - я уже два час как лег спасть!!!


=============
Заходит Портной в магазин:
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.


=============
Сидит Майонг, внимательно изучает ноты с нового альбома ДТ.
Его супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Майонг, не отрываясь чтения нот, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.


=============

Перемерив в магазине более двух десятков бандан, МайкПортной говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должен?
- Нисколько, ты в ней пришел.



=============
На очередном приеме у своего психоаналитика:
- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач Портного.
Майк с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей башке двое расселись...



=============
Портной в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, мистер.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!



=============

Приходит Руддес в парикмахерскую:
- Побрейте мне голову по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику голову.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на голову плюем...



============

пока все,

[Max of METROPOLI...]

Восемдесят-какой-то год, собрались Мур, Маянг, Портной и Петруччи.
Портной говорит: Ну что, чуваки, в чём мы себя проявим, в джазе,
в роке или в ПОПЕ?

[Maxbass]

Заранее извиняюсь за старый и известный анекдот, но вдруг кто-то не слышал:

Очередной тур Dream Theater по Японии, концерт вновь в Будокане. Билеты проданы за неделю вперёд, организаторы радостно потирают руки! Наступает день концерта - саундчек. Все на месте, Маёнга нет. Обыскали гримёрку, позвонили в гостинницу, нет. Делать нечего, отстроились без него.
Час до концерта, Маёнга нет, полчаса - его нет. Обзвонили всех, кого только можно, полицию на ноги подняли - безрезультатно. Задержали концерт на час, надеялись, что Маёнг появится--нету! Портной решил отменить выступление, но получил от менеджера мощный пистон: Show Must Go ON, motherfucker! Зал битком, зрители ждут, если не выйдете, разразится о..уенный скандал! Делать нечего, вышли, кое-как, без настроения отыграли. И вот сидят в гримёрке после концерта, злые, расстроенные, понурые, и тут пинком открывается дверь, в комнату вваливается в жопу пьяный Маёнг с двумя японками в обнимку и орёт: Чууваки, а в зале без баса было такое говнооо!!! Ыыыыы!!!

[Maxbass]

История уходит своими корнями в далёкое прошлое. Жил на свете молодой и перспективный саксофонист по имени Майк Портной. И вот однажды его начали мучать головные боли, он долго терпеть не стал, и пошёл к одному знакомому и очень хорошему доктору. Тот Майка выслушал и говорит: - Чтобы разобраться, в чём причина твоей проблемы, мне на недельку нужны твои мозги. Ты их у меня пока оставь, а через недельку заберёшь -. Ладно, договорились.
Проходит неделя, затем другая, потом месяц. Обеспокоенный доктор звонит Майку и спрашивает: - Ты почему мозги не забираешь?
А Майк ему в ответ : - А нахрена они мне сдались, я же теперь барабанщик!

[Maxbass]

Америка. Семидесятые годы. Родители семьи армянских эмигрантов Шериньян привели сына для поступления в музыкальную школу.
При проверке слуха мальчика попросили отвернуться и сыграли на фортепиано ноту. Юный Дерек обернулся, и с уверенностью указывая на одного из членов комиссии произнёс:
- Эээ, слущай, ара, ты нажал, да?

[Maxbass]

Почему у Портного такие тупые шутки?
Это для того, чтобы Маёнгу было понятней!

[Stream]

Многие поклонники DT, послушав ТОТ, с грустью для себя отметили, что это какой-то РЕгрессив-метал.

[Maxbass]

После концерта Петруччи Маёнгу:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Маёнг гневно:
-А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!



Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли Дримов на концерте...
Петруччи: "Ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! Во! Теперь еще бы так! и так! Смотрится улётно!"
Лабри: "А! Вон в толпе такая девчонка! Ща доиграем - и она моя или я не я..."
Портной: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажрусь нафиг!!!!!!!!!"
Маёнг: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль..."


Q:Что сделает Маёнг, если он захлопнет дверцу машины, а ключи оставит внутри?
A:Разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидящего там Портного!


- Как поставить в неловкую ситуацию Рудесса?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Портного?
- Поставить ноты перед ним.


- Какая разница между Портным и Маёнгом?
- Пол-такта!


-Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?
-10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что помогает, третий шатать табуретку и орать "уйдите, идиоты, все равно ведь не светит", а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.
ВАРИАНТ:
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.


Вопрос:
- Почему Петруччи не ахти какой любовник?
Ответ:
- Просто в постели нет места для его любимого усилителя.


Разговор Маёнга и Петруччи
Маёнг говорит Петруччи:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!


-Сынок, не ходил бы ты на эти концерты Дрим Театра, оглохнешь совсем!
-Спасибо, мама, я уже поел.

[badangel]

чуток аникдотов от BA
==================

Портной на приеме у своего лечащего врача:
врач: - Вы знаете, ежегодно алкоголь убивает около 100.000 американцев!
Майк: - А мне по барабану, я Еврей!

==================

Концерт ДТ. На сцене - Дримы, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

==================

Q: Чем отличают видеоклипы DT от порнофильмов?
A: В порнофильмах музыка лучше.

==================
в далеком 89 году ДТ подрабатывали в одном из ресторанов.

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

==================
Разговор матери Дерека Шериньяна со своей подругой:
- Дорогая! Зачем ваш Дерек ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpа! Дерек ходит туда не слухать! Дерек ходит туда играть!

==================

Ночью Майонг приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Майонг пьно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.

==================

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Мойша Абрамович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали ударную установку, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

==================
Мысли Руддеса:
- Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

==================
Портной грит ЛяБри:
- Джеймс, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

==================
ЛяБри с юной фанаткой в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нееееет!

==================
перед концертом театралов:
- В пьяном виде, мистер, мы вас на концерт не пустим!
- А вон того пустили...
- Так это Портной!, ему ж на сцене выступать...

==================
Звонит Джои Сатриани ДжонуПетруччи:
- Вчера был на концерте посвященного премьере вашего нового альбома и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновал наш новый альбом?
- Нет, выспался на концерте!.



ps - пока все

[badangel]

Просьба Майонга на саунд-чеке :
- Мне баса поменьше, а низа побольше...


===
разговор двух звукореж перед концертом Дримов:
"...Холл ставишь так, чтоб когда первая бочка ё ..бнет, хвост эха до второй не доходил..."


===

Петруччи объясняет на очередном мастер-классе молодым приём игры "слайд-гитара" :
"...Берёте горлышко бутылки и ..."
Тут смешливый вопрос из толпы: " От какой? От водки или пива?...
Другой голос уже серьёзно: " Ну долба...ёб, конечно же от виски - прог же играем!"

===

- It seems like there is never enough outlets for electronic instruments!!!
думал Руддес направляясь в магазин за сетевым разветвителем.


===

"... А у вас есть такой микрофон который К ЩЕКЕ ЗА УХОМ ПРИКЛЕЕН , ну как у Мадонны ?..." - из вопроса ЛяБри в музыкальном магазине.


===

-Да засэмплюй ты это нахрен, а когда заМИДИшь, всё сразу и встанет.
, наставлял в молодости ДерекаШереньяна учитель в муз.школе.

[october]

Концерт в Амстердаме.
Портной, зная все прелести этого города прилетел раньше всех, круто покурив местных шишек и гонджубаса, взял на прокат авто и поехал в аэропорт встретить всех остальных.
Везёт братву в гостиницу и в который раз проезжает мимо одного и того же места.
ЛаБри не выдерживает и с заднего сидения бьёт Мишу по плечу: "Чувак, мы уже здесь седьмой раз едем???"
Портой: "Ахтунг Бля, кто здесь???!!!"

[Alanies]

Не анекдот, а случай из жизни:
-Чувак, ты на Дерека Шереньяна похож.
-А, это тот который в System of a down играет?

[Kriamlor]

Posporili Portnoy Petrucci i Rudess kto iz nih kruqe.
Rudess - u mena takie klaviwi, luboi sound mogu zafigaqit, stolko solakov i voobwe vse sam piwu i igray!
Petrucci - da idi ti so svoimi klavami, mne sam gospod bog vqera skazal, qto luqwe mena net nikogo!
Tut oboraqivaetsa Portnoy i govorit Johnu: NE LGI, NE MOG IA TEBE TAKOGO SKAZAT!!

[Scetch]

Нашел Маюнг лампу, потер и появился джин:
-Исполню три твоих любых желания!
Маюнг обрадовался да и говорит:
-Тогда... мм... Мне басуху новую да покруче!
И в тот же миг перед ним появилась великолепная басуха шеструнная. Маюнг обрадовался, поиграл на ней. Через некоторое время опять потер лампу.
-Хочу крутой усилитель!
И в тот же миг перед ним появился крутой усилитель. Маюнг опять поиграл, через некоторое время опять трет лампу.
-Ну все, мне больше ничего не надо. Теперь хочу чтобы ЛаБри все ноты как надо вытягивал!
-Это сложно. Давай что-нибудь другое.
-ОК. Тогда пускай я с Портным в такт буду попадать!
Джин призадумавшись:
-Давай я лучше помогу ЛаБри ноты вытягивать...

==============

Может где и было... Простите если повторил

Сообщение отредактировал Scetch - Jun 20 2005, 13:12

[badangel]

Однажды Портной был на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Руддес с Петруччи сделали Майку замечание:
- Настоящий музыкант приходит в гости не для того, чтобы пожрать.
- Ну конечно, - охотно согласился Майк. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

[badangel]

У Портного день рождения, Жена спрашивает спрашивает?
Майк, что тебе подарили твои коллеги из ДТ на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета новую бандану...

[badangel]

Заходит Портной в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок вискаря!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Майк отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

[andreosokin]

Кто будет играть Гордона Фримена в фильме Half-Life?
- John Petrucci!


А что? разве не похожи?

[Круглоff]

Конкурс гитаристов. В жюри - Петруччи. Виходит на сцену Мальмстин - играет ну очень быстро!!! Выходит Сатриани - все отлично, мелодично, технично. Выходит на сцену чукча, и начинает бренчать одну ноту на своей национальной бренчалке (ну на той, которую ртом они держат). Конкурс закончивается, на сцену выходит Петруччи и объявляет, что победил ЧУКЧА! Все в шоке: как чукча? Петруччи, ты че, с дуба рухнул? Да он же всего одну ноту дергал!
Петруччи: Дорогие друзья, вы все очень классные гитаристы, хорошо играете, но чтобы вот так, на губной гармошке - слэпом!!!

[badangel]

(из дневника Майка Портного):

1) Купи 12 струнную гитару. Сделай запись примерно 25 минут как ты играешь открытые квинты в разных тональностях. Это - фундамент твоей песни.

2) Позвони чуваку который женат на твоей сестре. Заставь его придти в студию и впиндюрь бас гитару ему в руки. Склей все ноты которые ему удастся сыграть и наложи на них дохрена эха. (если эти ноты совсем не совпадают с квинтами сыгранными ранее, это плюс). Это - твоя басовая партия.

3) Подстереги пианиста с академическим образованием и тайно запиши его разминки. Это станет твоими клавишными партиями, так же как и основой для мелодии. (Об этом чуть позже).

4) Запиши звуки которые издает твой техник когда он настраивает гитары во время тура. Это - гитарное соло.

5) Найми молодого барабанщика, алчного до сбивок, и утопи его в драм машине.

6) Выбери настроение для своей песни - если она будет <веселой> - удвой скорость, если <грустной> - уменьши в два раза.

7) Напиши текст. Он должен содержать по крайней мере пять из следующих слов - <cat>, <knees>, <again>, <love>, <grey>, <spinning>, <trust>, <die>, <hate>, <miserable>, <happy>, <scream>, <cold>, <I>, <me>, <face>, <fall>, <fear>, <walk>, <kiss>, <catch>. Придуманные слова - плюс.

8) Провизжи текст как можно тоньше и выше, насколько позволяет диапазон голоса. Если случайно попадешь в аккорд, поднимайся еще выше. Визгливый голос - обязателен. Удостоверься, что песня заканчивается внезапно, на аккорде который лишь отдаленно напоминает аккорд начала.

9) Возьми самую повторяющуюся фразу в твоей песне и сделай ее названием песни. Например, если в тексте есть слова <Drown me in your eyes/With a kiss and smile/Catch the sky cloud of love>, то песню назови <With A Cloud Of Love>. Как второй вариант, ты можешь назвать песню <Treasure> и надеяться, что никто не заметит.

10) Запиндюрь огромное изображение своего бледного, одутловатого лица на обложку, и наблюдай, как стареющие нытики причитают по поводу того, что ты повторил сам себя так много раз, и из за этого они в состоянии купить твою последнюю пластинку только четыре раза. Не беспокойся, если все твои песни начинают казаться одинаковыми; твои фаны - маньяки будут все равно ненавидеть все, что не похоже на тебя, а обычных фанов у тебя не будет.

[badangel]

Приезжает "DT" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Майк Портной, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!

===

Жена Петруччи видит на улице афишу и говорит Джону:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!


===

У одного ЛяБри спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!


===

Шериньян сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.


===
Приходит какой-то парень к Театралам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

[Yuriy]

Что-то давно здесь никто ничего не писал...
Случай из жизни:
Рудесс любит Курцвайл, играет на Корге, а рекламирует Ямаху!

[Anty. Z Fox]

Недавно я принёс отцу и брату послушать Octavarium. Отец вглядывается в очи, что глядят на него из чёрных клавиш на обороте диска и спрашивает:
- А это кто? - спросил он, указывая на Майонга.
- Это Майонг, басист. - отвечаем мы с братом хором.
- А откуда он?
- Из Вьетнама.
После короткой паузы отец говорит.
- Это наверное самый выдающийся человек из Вьетнама.
Мы спорить не стали.

Сообщение отредактировал Anty. Z Fox - Jan 14 2006, 22:01

[Anty. Z Fox]

Сидели театралы как-то в студии и думали над новым альбомом. Вдруг в дверь постучали. Петруччи открывает а там пьяные в зюзю Ларс И Хэтвилд
- Мужыки - говорит Ларс - мы тут проездом, только с поезда сошли, остановиться негде, не дайте, ик, замёрзнуть.
Впустил их добрый Пётр. Неделю они все вместе квасили. Просыпается Портной утром, башка трещит, от телефонного звонка:
- Алло Майк это Джеймс - ЛаБри - посмотри на наш сайт.
- Да в чём дело то?
- Да ты посмотри.
Портной нехотя встаёт и врубает комп. Заходит на сайт а там обьява.
- Оп-па. - почёсывая пузо говорит Портной.
- Вот тебе и оп-па, блин. - Отвечает ЛаБри.
На сайте написано следующее:
"Новый Албум Dreeam Teater - Train oof Throat. Скоро, панимешь в продаже." - Майк Портной.
Примерно через два года, опять сидят парни, думают уже над следующим альбомом. Опять стук в дверь. Портной идёт открывать. На пороге стоят Гилмор, Мейсон, и Райт. Все пьяные в драбодан. Гилмор, оглядывая присутствующих:
- Ну чё мужики, сообразим на восьмирых?

[KoStick]

Anty. Z Fox

это оффтоп !



В тему: ДТ молодеют с каждым днём.
Они снова играют кавера.
А ещё выпускают бутлеги. Теперь -- официальные.

Либо: МУзыканты ДТ решили позаниматься и немножко повысить свой уровень.
В этом им помогает известная всем музыкантам практика -- исполнение чужой музыки.

[Прохожий]

"В бездонных бетонных бункерах под городом лежали инструменты, которыми музыканты управляли с корабля: фотоно-гитара, бас-детонатор и мега-ударная установка.
На корабле группы Dream Theater бурлила жизнь. Только что к его борту пришвартовался лимузин Джона Петруччи, и хозяина немедленно доставили к медиуму, чьей задачей было расшифровать психоимпульсы великого музыканта и ввести их в блок управления фотоногитарой.
Врачи, логик и ихтиолог, пытались успокоить Джеймса ЛаБри, который заперся в ванной с пачкой снотворного и сказал, что не выйдет оттуда до тех пор, пока ему не докажут, что он не рыба.
Джон Майонг расстреливал из пулемета собственную спальню.
А Портной просто исчез. Лихорадочные поиски позволили обнаружить его на Гавайях в сотне световых лет от места концерта. Он заявил, что уже полчаса живет счастливой жизнью со своим новым другом - небольшим симпатичным камешком. Менеджер группы был чрезвычайно рад этому известию, поскольку роль Портного теперь переходила к роботу, который отличался потрясающим чувством ритма."

Лол. Полный лол!
=))

[Прохожий]

)))))))))))

ЗачОт Сам придумал ?

[Прохожий]

)))))))))))

ЗачОт Сам придумал ?
[right][snapback]13819[/snapback][/right]

Придумал сие Дуглас Адамс. Я всего лишь подставил имена (ну и немного вырезал текста).

Но вы только представьте Майонга с пулеметом...
=)

[Horvat]

Шиза. В хорошем смысле этого слова.

[Cock From A Rock]

Да уж. Интересное прочтение "Автостопа..."

[Прохожий]

Да уж. Интересное прочтение "Автостопа..."
[right][snapback]13841[/snapback][/right]

А ты думал!

respect

[PD Petrucci]

Реальный прикол, который я озвучил с другом:

Теплый стан. На остановке стоит журналист InRock. Тут он замечает Дерека, идущего со стороны рынка:
-Какие люди, однако! Дерек, как Вам удается нести сразу 3 арбуза?!
-Сюшай дарагой, ну как жэ еще можьна - два под мишьку, адин на шишьку!

[Cock From A Rock]

Угу.
...А тут Педроччи подруливает: а я бы и пять арбузов перенес!
Корреспондент: - Это как?!
Педроччи: два под мышку, а на шишку - Дерека!

[Gonzal]

Концерт DT. Исполняется сложнейший проигрыш. Один другому говорит:
-Первый раз вижу, чтобы басист так быстро играл!
-Да нет - видишь ли, просто у него через час самолет, вот он и решил быстренько отыграть все партии и смыться.

[Прохожий]

"С верхнего этажа дома, у которого они стояли, раздалась автоматная очередь. Но это всего лишь застрелили Майонга, который сфальшивил три раза подряд.
<...>
Из окна верхнего этажа, что находилось прямо над их головами, вылетела огромная ударная установка, пронеслась с диким воем и звоном сквозь смог и грянулась о тротуар. Только обломки во все стороны полетели.
<...>
Над ними завис вертолет, который, видимо, решил вмешаться в свару между музыкантами репетирующего наверху Дрим Театра. Из окон валил дым. Звукооператор свисал со стены дома, цепляясь кончиками пальцев за карниз, а свихнувшийся Петруччи бил его по рукам своей пылающей гитарой. Из вертолета стреляли по ним обоим.
<...>
...Несколько уцелевших музыкантов злосчастного Театра договорились признать друг за другом право на собственный взгляд на искусство и отныне работать поодиночке..."

[Nigilist]

ЖжОшш!!!!! Пеши исчо )))))
По сабжу - ДАААААВНО ПОРА

[Maks]

Улыбнуло!!!

[october]

[Lucifer]

2 October
Забавно, только запоздало. Году этак в 96-м это было бы актуально. Мож это сама новодворская так о себе решила напомнить?

Вот, кому уже совсем делать нехрен (как мне, вместо того, чтобы диплом писать), можете убить своё время на это. Местами шедевры попадаются. Потреблять порционно, ибо утомляет (аж чем-то полезным начинает хотеться заняться).

101 правило Nu Metal'иста
http://metallord.org.ua/Pages-page-17.html

101 правило True Black Metal'иста:
http://metallord.org.ua/Pages-page-18.html

101 правило трэшера:
http://all-hell777.livejournal.com/541.html

101 правило тру грайндера:
http://community.livejournal.com/ru_brutal/19783.html

101 правило сатаниста:
http://www.party.scn.ru/?page=7&id=4152&pa...9ccc61bc60b3397

196(!) правил Doom-Metal (ужас, не решился даже начать это читать):
http://metallord.org.ua/Pages-page-32.html

101 правило жизни, поведения и высказываний настоящего исполнителя русского рока:
http://musicrock.narod.ru/101_1_5.htm

52 ПРАВИЛА ДЕТ-металиста:
http://metallord.org.ua/Pages-page-33.html

50 правил Готики
http://metallord.org.ua/Pages-page-14.html

Дневник металлиста:
http://metallord.org.ua/Pages-page-11.html

50 способ достать металлиста:
http://metallord.org.ua/Pages-page-15.html

Интересно, кто это пишет? Хотя создаётся впечатление, что были созданы какие-то первые 101 правила (какие, интересно?) и потом они видоизменялись (т.к. многое похоже).

PS 101 правило Прог-металла лучшие имхо.

[Lucifer]

Сорри за оффтоп, меня Новодворская очень смутила... Был полностью деморализован и в невменяемом состоянии выдал на гора. Она ж тут тожа не в темяк. Только потом сообразил, что за сабж.

[KoStick]

Поспорили Портной и ЛаБри: кто дальше лбом в стену гвоздь забъёт. ЛаБри забил, а Портной никак не может. Думают: что-то здесь не так! Смотрят - а с другой стороны Маянг подпирает!!!

[october]

История причины стрижки Петруччи.
Рудес, Портной и ЛяБри вспотели одеждой, тяжело дышали, прикладывали лед к гематомам и отряхивали с себя волосы Петруччи...
Ведь Муянг за минуту до этого менял перегоревшую лампочку в студии, а соло гитарист просто не мог вынести, что бассер оказался в круге света.

[Lucifer]

Маёнг всегда недолюбливал Портного, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Маёнг как даст Мойше по голове своей бассухой!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Портной, поправляя очки.
- Бытовой антисемитизм, - скромно потупившись объяснил Маёнг.

[Kriamlor]

Маленкий петруччи ходил по улице и нашел на помойке гитару, ну взял ее и ходит-браякает. Подходит к нему маньяк и спршивает:
Мальчик, мальчик, а ты знаешь что такое член, а у тебя там скоро волосы вырастут такие, знаешь? А ты когда-нибудь видел как дяди с тетями трахаютса, а ты знаешь как дети делаютса? и тд.
Маленкий Петруччи говорит:
Даденька, даденька, вот вы мне тут разные вопросы задаете, а я ведь не настоаший гитарист-ето иа гитару на помойке нашел!

П.С: БРЕД!:)

Сообщение отредактировал Kriamlor - Jul 13 2006, 01:34

[Kriamlor]

Приходит маленкий Портной домой из школы и говорит отцу:
- папа, папа, я теперь русский.
- как русский, ты евреи!
- да нет, я вот теперь русский.
- ти что, когда ето ты им стал?
- ну у нас в школе опрос был, и я написал что я русский.
- ну ничего сынок, раньше тебя в школу возил мои шофер, а теперь будешь ездить на троллейбусе - как все руские.
Моиша в шоке, идет к маме, рассказывает ситуацию, мама ему:
- ну ладно, ничего страшного, вот у нас на обед курочка жаренная, а ты будешь есть вареную картошку - как все русские.
Моиша сосвсем расстроенный подходит к дедушке, обьасняет ситуацию, дед ему говорит:
- ничего внучек, вот раньше ты на карманные расходи получал 5 рублей, а теперь будешь получать 30 копеек - как все русские.

Обед, все едят жаренную курицу, маленкий Портной пытаетса живать свою картошку, все молчат, и вдруг он говорит:
- Ви знаете, я всего час как русский, но так вас всех уже ненавижу!!!

[Kriamlor]

Ансамбль басистов во главе с Маюнгом записали "полет шмеля" Римского-Корсакова.
Запись вышла на трех mp3 дисках

Сообщение отредактировал Kriamlor - Jul 28 2006, 19:17

[wotan]

Ффсем паццтол!
http://www.youtube.com/watch?v=oPnihjpOk3I
http://www.youtube.com/watch?v=XYFRcGVum84

Сообщение отредактировал wotan - Aug 18 2006, 23:20

[deciever]

Ффсем паццтол!
http://www.youtube.com/watch?v=oPnihjpOk3I
http://www.youtube.com/watch?v=XYFRcGVum84
[right][snapback]18269[/snapback][/right]

Офигеть! Особенно Петрухин соляк
Вот ещё на эту тему
http://youtube.com/watch?v=akblY-NuCkA

[bloodsucker]

Мда...

Они бы еще Лябри за клавиши посадили,а Маянг чтобы пел...

[KoStick]

ЭТО ТОЖЕ НИШТЯК =)))

ПО старому анекдоту

[PD Petrucci]

2 wotan Респект! Кроме того, что я побывал ПАЦТОЛОМ , я еще и надыбал там A Change Of Seasons 93г.в., прикольнейшая штука.

[Alanies]

Вот еще пара фишечек с Петровичем):
http://www.youtube.com/watch?v=evTTHS9hwvU...related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=SKMYeXkYcgs...related&search=

[Kriamlor]

Еще в самом начале существования ДТ Портной был очень озабочен национальным вопросом. Как-то в студии подходит он к Маюнгу и спрашывает:
-ты еврей?
-ну какой я нафиг еврей, я вьетнамец!
Через час Портной с тем же вопросом, Маюнг отвечает:
-ну блин не еврей я, видишь - вьетнамец чистой воды!
Под конец репетиции Портной опять обращается к Маюнгу:
-дружище, ну мне то ты можешь признаться честно, скажи, ты еврей?
Разозленный Маюнг говорит:
-ну блин, да, еврей! Дальше что?
Озадаченный Портной:
-....а как на вьетнамца похож....

[andreosokin]

Концерт DT. Исполняется сложнейший проигрыш. Один другому говорит:
-Первый раз вижу, чтобы басист так быстро играл!
-Да нет - видишь ли, просто у него через час самолет, вот он и решил быстренько отыграть все партии и смыться.
[right][snapback]15053[/snapback][/right]

нее, классно)))

[andreosokin]

а вот это видео perfect strangers - ваще офигеть